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学会正确爱孩子  

2010-04-16 08:47:20|  分类: 家有儿女 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当父母的都自以为很爱孩子。本文中所举的一些“爱儿”行为,不知你是否也有?有关专家认为:很多时候,我们常常在爱的名义下,不知不觉地步入爱的误区,并伤害了孩子幼小的心灵。

误区一:爱有条件

“如果你听妈妈的话,我就给你买最喜欢的玩具,不然,我就不要你了。”或是“你考得这么差,让我们丢尽了脸,我们再也不想见你了”等等。生活中不少父母常常会用这种方式和孩子说话,并已习以为常。

分析:这种爱的潜台词是:你必须服从我,否则我就不爱你。为了轻而易举地达到教训孩子的目的,父母们常会明确或含蓄地用抛弃来威胁孩子。而孩子一旦在精神上或者肉体上有过这种被父母遗弃的经历,步入成年后,内心会缺乏安全感。

提示:这样的爱会让孩子觉得,世界是危险恐怖的。因此他们无法为了将来更大的满足和安全感而放弃眼前的满足和安全。

误区二:爱无原则

有些父母常会无原则地满足孩子提出的一切要求,并包揽了孩子的生活起居。即使孩子在外闯了祸,也由父母出面担当。根本不给孩子锻炼自立能力的机会,并把这种具有牺牲精神的付出当作是一种“爱”。

分析:一味地给予和破坏性的养育,虽有很多动机,但共性是:以“爱”的名义回应自己施“爱”的需要,而无视对方心灵成长的需要。这种“爱”,并不是无私的,在深深隐藏在“爱”的背后,是施“爱”者对受“爱”者的控制欲望。

提示:其实,爱不是简简单单的给予,是需要施“爱”者明智地审慎表扬或批评;明智地审慎辩论、敦促、推动和牵引。任何爱的行为不是靠直觉,而是需要深思熟虑,甚至是痛苦所作的决定。

误区三:爱存依赖

有的父母将孩子作为精神寄托,甚至明确地告诉孩子:“我们都是为你活着,你可不能让我们伤心、失望,不然就等于杀了我们。”他们将对孩子的精神依赖,误认为是对孩子的爱。

分析:这是一种颠倒了父母和孩子之间关系的“爱”,孩子变成了父母的精神保姆。其实,这已不是爱,而是寄生。这种关系中,没有选择和自由,它的存在基于一种必须性,而不是基于爱。因为真正的爱,是行使自由的选择。在这种“关爱”之中,孩子根本无法感受自己的完整性或正常的生活。

提示:这种依赖性的心理可能带来的恶果是,使施“爱”者做出操纵性的,甚至不择手段的行为,以达到他们朝思暮想所要保持的关系,而孩子也可能因过重的心理压力,而扭曲了自己的人格。

误区四:爱过奢望

孩子学会了舞蹈,“你的英语还不行!”孩子考了99分,“怎么没得100呢?”孩子考上了大学,“可惜不是复旦交大!”……这些父母认为,自己尽其所能,不断对孩子提出更高的要求,无非是让孩子有个锦绣前程,这是对孩子的“爱”啊。

分析:这种让孩子通过努力奋斗都难以满足的父母期望,实质上是施“爱”者缺乏对自己负责的精神。他们往往把孩子当作幸福的源泉和满足的渠道,当他们不高兴或不满意时就会认为这是孩子的错。

提示:长此以往,施“爱”者将是无休止的不幸福和不满足。因为,他们的心理让他们形成固定的想法:付出了就该有更多的得到。事实上,孩子难以完全达到他们的期望,也无法满足他们的每个需求,所以,他们会总觉得孩子让他们失望了。

误区五:爱得有偿

“为了养你,我耽误了事业,不然现在早评上职称了,可你还那么不争气。”“我身体这么不好,全是为你操心,给你气的!”温柔些的可能对孩子这么说:“爸妈养你有多不容易,你可不能辜负我们,将来可要记着报答我们!”这些父母整天对孩子唠叨自己为孩子“牺牲”了什么,把对孩子的爱和养育作为一种投资,期待高利率的回报。

分析:生育孩子是父母的选择,养育孩子是父母应尽的职责。为了子女而放弃一些,也是父母的自由取舍。父母把自己对生活应负的责任,轻而易举地转嫁于孩子,会使孩子在这种本不该由他来承担的重压下,造成身心方面的问题。

提示:只有正确地理解爱,才会有真诚地爱,才能乐于去爱。我们做充满爱心的父母,这是因为我们愿意这样去做。也只有在真诚地爱的滋润下,孩子才可能具有美好的心灵和健康的体魄。

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